Ανέκδοτα

SpIrToKoYto έγραψε:

nostos έγραψε:ΑΝΕΚΔΟΤΑ Εκτύπωση E-mail

Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.

Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.

Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.

Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.

Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.

Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες. Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.

Καλώς ήρθατε στο Χρηματιστήριο.

Από τους ωραιότερους χαρακτηρισμούς που έχω ακούσει...
...για το ελληνικό Χρηματιστήριο του ΄98..)

....και απο το 98 και δωθε το ιδιο ισχυει..

O Νώε και η Κυβέρνηση

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός: Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

Γιάννη, σήμερα γράφεις με τα ανέκδοτα-αλήθειες σου. Μπράβο.

Ζωγραφίζεις καμάρι μου σήμερα...

Αγαπημένε μου μπαμπά...

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης του, το βρίσκει άδειο με ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι.

Αγαπητέ μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούργιο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την μεγάλη και αληθινή αγάπη!! Αχ! Να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες.. είναι τόσο όμορφος με όλα του τα τατουάζ και τα piercing όσο αγέρωχος πάνω στην μεγάλη και γρήγορη μηχανή του!!! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Επιτέλους είμαι έγκυος!! Ο Αμπντούλ λέει πως θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το όνειρό μου!

Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κανένα κακό! Γι' αυτό αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας, για όταν θα ξεμένουν από κοκαΐνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα την θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά. Το αξίζει!

Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός και σοφός με την πείρα των 44 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!

Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.

Υστερόγραφο:
πλάκα σου κάνω ρε μπαμπά, είμαι στους γείτονες! Απλά ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!

Σ' αγαπώ!!

...ναι..ναι...είπαμε,σήμερα ζωγραφίζει...

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΥΣ !!!

- Γιατί ο Θεός δημιούργησε τους οικονομολόγους;
- Για να κάνει τους μετεωρολόγους να μοιάζουν επιστήμονες!

- Γιατί ανακαλύφθηκε η αστρολογία;
- Για να μπορούν τα οικονομικά να φαντάζουν σαν επιστήμη.

- Οικονομολόγος είναι ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί τα πράγματα που προέβλεψε χτες δεν έγιναν σήμερα.

- Τα οικονομικά είναι η επίπονη επεξεργασία του προφανούς.

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μαθηματικών και οικονομικών;
Τα μαθηματικά είναι ακατανόητα, ενώ τα οικονομικά είναι απλώς ανόητα.

- Όταν ένας οικονομολόγος λέει ότι ένα ζήτημα είναι περίπλοκο,
αυτό που εννοεί είναι πως η θεωρία λέει ένα πράγμα και τα στοιχεία ακριβώς το ανάποδο.

- Οικονομολόγος είναι κάποιος που δεν ξέρει για τι μιλάει και σας κάνει να αισθάνεστε ότι εσείς φταίτε.

- Τι κάνει ένας οικονομολόγος;
- Βραχυπρόθεσμα κάνει πολλά, που όλα μαζί μακροπρόθεσμα καταλήγουν σε ένα τίποτα.

- Τα οικονομικά είναι εξαιρετικά χρήσιμα σαν μορφή απασχόλησης για τους οικονομολόγους.

- Οικονομολόγος είναι κάποιος που βλέπει κάτι να λειτουργεί στην πράξη και αναρωτιέται κατά πόσο θα μπορούσε να λειτουργήσει θεωρητικά.

- Ο πρώτος οικονομολόγος ήταν ο Χριστόφορος Κολόμβος.
Όταν έφυγε για να ανακαλύψει την Αμερική, δεν ήξερε πού πήγαινε και όταν έφτασε, δεν ήξερε πού βρισκόταν.

Μια κοπελίτσα πάει σ' ένα καφέ και παραγγέλνει ένα καφέ εσπρέσο με γάλα.
Το γκαρσόνι της τον φέρνει, ζητάει τότε τον λογαριασμό , και ....της έρχεται η σχετική απόδειξη που έγραφε 8(!) ευρώ!!
Γυρίζει στο γκαρσόνι και του λέει:

-Σας παρακαλώ μου πιάνετε το στήθος???

-Γιατί κυρία μου?.....Δεν καταλαβαίνω....

-Να χρυσέ μου....είναι απλό, όταν μου πιάνουν τον.. κ...ο τρελαίνομαι να μου χαϊδεύουν και το στήθος!!!

Χάρη καλό

"Θεούλη μου, σε παρακαλώ αυτή τη χρονιά στείλε ρούχα σε όλες αυτές τις φτωχές κοπέλες που είναι στον υπολογιστή του μπαμπά μου.. Αμήν"

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.
Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- Συγνώμη, της λεει, μήπως γνωριζόμαστε;
- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και..παίζαμε με ένα καρότο...
Και αυτή συνοφρυωμένη:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

Πωπω ντροπή ο άνθρωπος! Το φαντάζεστε;

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
- «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
- «Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου».
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
- «Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;

Καλό Γιώργο!

hurricane1966 έγραψε:Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
- «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
- «Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου».
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
- «Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;

Πολύ καλό φίλε μου

Επανήλθα!!!! Πάρτε ένα ανεκδοτάκι....

Ο Χριστός ψάχνει απελπισμένος να βρει τον πατέρα του, δρόμο παίρνει δρόμο αφήνει... Ξαφνικά συναντάει μια γριούλα και τη ρωτάει:
"Μήπως γνωρίζεται τον πατέρα μου?"
"Ποιος είσαι αγόρι μου?" τον ρωτάει η γριούλα...
"Είμαι ο Χριστός" την απαντάει Εκείνος.
"Σωτήρα μου!!! ότι θες θα κάνω για σένα"
"Ψάχνω να βρω τον πατέρα μου" απαντά ο Χριστός
"Περιέγραψέ μου τον" λέει η γριούλα
Περιγράφει ο Χριστός τον πατέρα του και η γριά του απαντά:
"Γνωρίζω έναν ξυλουργό που μένει στο τέλος της Ιερουσαλήμ σε ένα καλυβάκι"
Φεύγει ο Χριστός και αφού φτάνει στο καλυβάκι χτυπά την πόρτα
βγαίνει έξω ο ξυλουργός και του λέει ο Χριστός:
"Έχετε χάσει το παιδί σας?"
"Ναι" απαντά ο ξυλουργός
"Ηταν ξεχωριστό?"
"Ναι" απαντά ο ξυλουργός
"Το έχετε κάνει χωρίς έρωτα?"
"Ναι" απαντά ο ξυλουργός
"Πατέρα μου!!!!" λέει με ενθουσιασμό ο Χριστός
"Πινόκιο!!!!!!!!!!!!"

χαχαχχαχχαα μας έλειψες Jelaki μου

τί παιδί...κουμπί...της θείας της ανήψι...

χαχαχα!!! με το που έσκασα μύτη... έσκασε και το χειλάκι σας!!!

Μα το συζητάς?
Πες μου ότι θα είσαι στο πάρτυ των παιδιών και θα τα πουμε από κοντα

εννοείται!!! Εκτός απροόπτου φυσικά (πχ αν με πάρει ο ΑΝΤ1 και μου πει ότι πρέπει να βγω στο κεντρικό δελτίο οπότε και θα έρθω αργότερα) χαχαχαχαχαχα ούτε στα πιο τρελά μου όνειρα!!!!! το πρόβλημα είναι... τι θα ντυθούμε!!!???

χαχχαχα κι εγώ αυτό ψάχνω ακόμα...αν και έχω μερικές ιδέες αρκεί να μπορέσω να καταλήξω κάπου και βέβαια και να βρω αυτό που θέλω