Ανέκδοτα

Χάρη μου μην χαλιέσαι.... το παίζω φεμινίστρια κατά βάθος ξέρω οτι... όντως είμαστε ανώτερα πλάσματα και ότι και να λέτε το ντουβάρι τα ακούει (χαχαχαχαχαχαχαχα) πλάκα κάνω...
Υ.Γ.: Πως κατάφερες να διαβάσεις τι λεέι??? τι μάτια είναι αυτά που έχεις???

«Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάε στην Φλόριντα για διακοπές
τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν
στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει
Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο
μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ
και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα.
Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα της ηλεκτρονικής διεύθυνσης και
το στέλνει σε λάθος διεύθυνση χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της
και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική)
από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού
υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.


ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα. ΘΕΜΑ: Έφτασα!!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρν εις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!».

χαχχαχαχχα Jelaki καλοοοοοο!!!!!!

φοβερό!!!!

τελειο...χαχαχα..

Αει χάσου ανηψιά...με ξεπάτωσες στο γέλιο...

χιχιχιχι.... και εμένα μου το στείλανε και γέλασα πολύ γιαυτό σας το ανέβασα....

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ πώς λειτουργεί το γυναικείο μυαλό;


Ε λοιπόν, δείτε το επόμενο απλούστατο διάγραμμα:



By SpIrToKoYto



>

Κάθε μπαλάκι συμβολίζει μια σκέψη για κάτι που πρέπει να γίνει ή μια απόφαση που πρέπει να ληφθεί ή ένα πρόβλημα που πρέπει να λυθεί.


Σημείωση: Ο άντρας έχει μόνο δύο μπαλάκια, κι αυτά απασχολούν ολόκληρο τον εγκέφαλό του.

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!! Ολόσωστη !!!!

χαχα μου το είχαν στείλει και μένα.....

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
"Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
"Πωπώ ... όσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλάκα που πήγε πάλι για ψάρεμα..."


χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα..... μόλις μου το έστειλαν....

..ωραία αλληλογραφία έχουμε...

Πάρε κι άλλο θείτσα αφιερωμένο...

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.

Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- ' Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. '

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- ' όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε. '

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; ' Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο Αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
- ' είμαι έτοιμος ' .
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος ' , λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; '
- ' Τίποτα! ' -λέει ο Ινδός- ' 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! '

Πρώτο χτύπημα.
Ο Ινδός ' σσσσσσσς '

Δεύτερο χτύπημα.
Ο Ινδός ' σσσσσσς '

- ' Τρίτο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσς '

' Α να πάρει!!! ' κάνει ο Διάολος
' πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. '

' ΟΧΙ ' , λέει ο Ινδός, ' θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο
Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! '

Εντάξει, μένει.

' Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ' ρωτάει τον Έλληνα

- ' ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!!

Χαχχαχαχχα άπαιχτο!!!

..καλόοο....

>> Εν αρχή.

ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,
>> κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και
>> κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο
>> άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά
>> και παντοτινά.
>> Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs
>> και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
>> «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο
>> άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η
>> γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα
>> άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και
>> έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
>>
>> Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι
>> ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
>> όπως άρεσε στον άνδρα.
>> Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι
>>
>> το άσπρο αλεύρι και
>> από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα
>> συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο
>> στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
>>
>> Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το
>> φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε
>> το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως
>> συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες
>> μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις
>> ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
>>
>> Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα
>> λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
>> μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς
>> συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
>> από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,
>> τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο
>> μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και
>> οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου
>> ανέβηκαν στα ουράνια.
>>
>> Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο
>> αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά
>> με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε
>> την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί
>> με τα τηλεχειριστήρια, για να μην
>> κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι
>> άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και
>> έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να
>> φοράνε ελαστικές φόρμες
>> αδυνατίσματος.
>>
>> Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,
>> φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
>> θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς
>> αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό
>> της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα
>> κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος
>> πήρε
>> μερικά κιλά ακόμη
>>
>> Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε
>> τα τέκνα του να χορταίνουν
>> προλαμβάνοντας
>> λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς
>> έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99
>> λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις
>> και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο
>> άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα
>> με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι
>> μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
>>
>> Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε
>> το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς. Και ο
>> σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

> > Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
> >
> > Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με
> > Τον
> > υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
> > Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
> >
> > Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου.
> > Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'
> >
> > Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά
> > πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι
> > απασχολημένος για πολλά χρόνια'.
> >
> > Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
> > 'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''
> >
> > Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
> > γράφει.

> > Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'

Μου το είχαν στείλει κι εμένα και ξεράθηκα στο γέλιο....είναι πολύ καλό!

Πόντιος for ever... Δεν παίζονται τα ποντιακά ανέκδοτα...

JeLa έγραψε:>> Εν αρχή.

ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,
>> κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και
>> κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο
>> άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά
>> και παντοτινά.
>> Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs
>> και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
>> «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο
>> άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η
>> γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα
>> άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και
>> έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
>>
>> Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι
>> ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
>> όπως άρεσε στον άνδρα.
>> Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι
>>
>> το άσπρο αλεύρι και
>> από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα
>> συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο
>> στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
>>
>> Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το
>> φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε
>> το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως
>> συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες
>> μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις
>> ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
>>
>> Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα
>> λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
>> μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς
>> συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
>> από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,
>> τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο
>> μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και
>> οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου
>> ανέβηκαν στα ουράνια.
>>
>> Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο
>> αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά
>> με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε
>> την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί
>> με τα τηλεχειριστήρια, για να μην
>> κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι
>> άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και
>> έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να
>> φοράνε ελαστικές φόρμες
>> αδυνατίσματος.
>>
>> Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,
>> φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
>> θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς
>> αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό
>> της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα
>> κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος
>> πήρε
>> μερικά κιλά ακόμη
>>
>> Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε
>> τα τέκνα του να χορταίνουν
>> προλαμβάνοντας
>> λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς
>> έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99
>> λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις
>> και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο
>> άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα
>> με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι
>> μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
>>
>> Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε
>> το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς. Και ο
>> σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

Μετά από αυτό σκέφτομαι σοβαρά να κλείσω το Deli και να πάω για ύπνο....

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι ήταν απίστευτο.

Χαχαχαχα για δες αυτό

"Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει ,ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το
καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι ήταν κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.

Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'Σκληρός Δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο
λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα ήταν μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου". Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, βιάζει και τους 4 σκύλους, παραπονιέται ότι πονάει η μέση του μετά τον βιασμό, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

Ο Διοικητής βγάζει την ακόλουθη διαταγή για τη μονάδα του:


Αύριο το βράδυ περί τις 10 μ.μ. ο κομήτης του Χάλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός που συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Όλοι οι άντρες με στολή ασκήσεων να βρίσκονται στο χώρο συγκεντρώσεων του τάγματος, όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτα, για αυτό θα τους συγκεντρώσετε στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω το φαινόμενο στον πίνακα.


Ο Επιτελής μεταφέρει τη διαταγή στον Λοχαγό:


Κατά διαταγή του διοικητή αύριο στις 10 μ..μ. ο κομήτης του Χάλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέχει συγκεντρώστε τους άντρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους στο αμφιθέατρο όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.


Ο Λοχαγός προς τους διμοιρίτες:


Κατά διαταγή του διοικητού περί τις 10 μ.μ. το φαινόμενο του κομήτη Χάλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με στολή ασκήσεων. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεων του τάγματος ο διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.


Ο διμοιρίτης προς τον Λοχία:


Αύριο κατά τις 10 μ.μ. ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο μαζί με τον Χάλεϋ, κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει, ο διοικητής θα διατάξει τον κομήτη να έρθει στον χώρο συγκεντρώσεων.


Ο Λοχίας προς την διμοιρία:


Όταν βρέξει αύριο περί τις 10 μ.μ. τότε ένα φαινόμενο ο 75χρονος στρατηγός Χάλεϋ συνοδευόμενος από τον διοικητή, θα διασχίσει το χώρο συγκεντρώσεων του τάγματος με στολή ασκήσεων.


Δυο στρατιώτες μεταξύ τους:


Το άκουσες ρε μαλ**α; Θα έρθει ο διοικητής αύριο το βράδυ στις 10 μ.μ. τρέχοντας σαν κομήτης με μια Χάρλεϋ και θα φοράει στολή ασκήσεων επειδή θα βρέχει...

χαχαχαχαχαχαχαχα!!!! Πάρα πολύ καλό!