Ανέκδοτα

Χαρούλη κέφια βλέπω έχεις σήμερα!
:lol: :lol: :lol:

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά, η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον τέταρτο της παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο πρώτος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο δεύτερος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο τρίτος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον τέταρτο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ", απαντά αυτός.
- "Και πως ζει;" τον ρωτούν οι φίλοι του. "Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;"
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει τρεις παλιοαδερφές, τις πη...άει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια βίλα, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου", απαντά.

Αχαχαχχαχαχχα, Γιάννη σούπερ

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.
Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- "Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;"
- "Της συζύγου μου".
- "Τι της συνέβη;"
- "Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε".
- "Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;"
- "Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί".
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.
- "Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;"
- "Κάτσε στη σειρά..."

Αχαχχαχχαχα έλεοςςςς

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.



Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή'
κάνε... το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα
γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα
τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε
παιχνίδι!" του λέει κι ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με
μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το `καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.


Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει,
"κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το
ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει
μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι
παραπάνω από εντυπωσιακό.



Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει
"κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το
κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο
λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5
και αρχίζει να παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος
σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου".
Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το
γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάvε τα
μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες
συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπί τι για 6
μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:
"Mickey-Minnie-Pluto Huey-Louie-Dewey-Donald-Goofy"
Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:
- "Μα, έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!"

nostos έγραψε:Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:
"Mickey-Minnie-Pluto Huey-Louie-Dewey-Donald-Goofy"
Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:
- "Μα, έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!"

Πολύ καλοόοοοοοοοοο

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- "Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!"
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- "Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!"
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- "Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!"
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- "Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα..."
Και η γυναίκα:
- "Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;;;"

Ένας άντρας βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα πανάκριβο δαχτυλίδι:
- "Ρε γυναίκα, που το βρήκες το δαχτυλίδι;"
- "Που να στα λέω άνδρα μου, πήγα για καφέ, και στο μπάνιο που πήγα να πλύνω τα χέρια μου, βρήκα αυτό το δαχτυλίδι ακουμπισμένο στον νεροχύτη. Κοίταξα δεξιά, κοίταξα αριστερά, χαζή δεν είμαι, το πήρα το δαχτυλίδι".
Μετά από καμιά βδομάδα ο άνδρας βλέπει την γυναίκα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
- "Ρε γυναίκα, που βρήκες την γούνα; Αυτή είναι πανάκριβη!"
- "Που να στα λέω, άνδρα μου. Πήγα σε ένα εστιατόριο και μόλις έφευγα μου έδωσαν αυτήν την γούνα αντί για την δική μου. Ε, χαζή είμαι; Την πήρα και έφυγα!"
- "Τί να σου πω, ρε γυναίκα... Εγώ μόνο ένα σώβρακο βρήκα στο μπάνιο, και αυτό μου ήταν μικρό".

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ.
ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ.
ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ.
ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»
ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ.
ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ.
«ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ.
ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ.
«ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ.
ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ.
ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ.
«ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.

ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:


DEPON ΑΝΑΒΡΑΖOΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Είμαστε ευρηματικός λαός

Συζητούν τρεις παπάδες, ένας από το Άγιο Όρος, ένας από Αθήνα και ένας Κεφαλλονίτης για το πως κατανέμουν τα έσοδα των εκκλησιών τους.
Λέει ο παπάς από το Άγιο Όρος:
- Εγώ πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του Θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου.
Λέει με τη σειρά του ο Αθηναίος παπάς:
- Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του Θεού και της εκκλησίας, ενώ όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου.
Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς:
- Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα. Όσα θέλει, τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου!

Ημουνα σίγουρη, εμείς μία χρονιά ...περιμέναμε να έρθει στην εκκλησία γιατί τα ρούφαγε στο καφενείο του χωριού....και κάναμε Επιτάφιο στις 11:30!!!!!
Είναι τρελοί εντελώς....χιχιχιχι!!!!

Πεθαίνει ένας μηχανικός και παει στον Άγιο Πέτρο, (στον παράδεισο).
- Τι ήσουνα στην ζωή σου; ρωτάει ο Πέτρος.
- Μηχανικός.
- Δεν έχεις καμία δουλειά στον Παράδεισο. Άνθρωποι σαν και του λόγου σου είναι καθάρματα που ξεζουμίζουν τον κοσμάκη.
Τον στέλνει λοιπόν στην κόλαση. Τον παίρνει ο Διάβολος και τον ξεναγεί. Ο μηχανικός ρίχνει καντήλια από την όλη κατάσταση. Αρχίζει λοιπόν τις επόμενες μέρες να βελτιώσει τα πράγματα. Βάζει κλιματισμό, στήνει ανελκυστήρες, φτιάνει αυτόματες πόρτες κλπ. Κάποια στιγμή τηλεφωνεί ο Θεός στον Σατανά:
- Τι γίνεται, πως πάει;
- Πολύ καλά.
- Τι εννοείς πολύ καλά;
- Να από τότε που ήρθε αυτός ο μηχανικός που δεχτήκατε εσείς έχει αλλάξει την ζωή μας, έχει βάλει κλιματισμούς, air condition, τ' άντερα του ξέρει να φτιάχνει ο άνθρωπος. Να 'σαι καλά που μας τον έστειλες.
- Έτσι ε; Να μου τον στείλεις αμέσως πάνω! Νομίζω πως έχουμε κι εδώ μερικά πράματα.
- Τι λε ρε, σου 'στρίψε; Δεν γίνονται αυτές οι μεταθέσεις. Εσύ έχεις φτιάξει τους κανόνες, το ξέχασες;
- Αυτό που σου λέω εγώ. Nα μου τον στείλεις αμέσως πάνω!
- Ξέχασε το μεγάλε!
- Θα σου κάνω μηνύσει, τ' ακούς; του λέει ο Θεός.
- Και που θα βρεις δικηγόρο;

Ένας εβδομηντάρης πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο.
Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.
Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα..

Πάει κάποιος στην αστυνομία και λέει:
- "Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, όμορφη, αδύνατη και ξανθιά".
Ο αστυνόμος ζητάει την φωτογραφία της, την κοιτάζει και λέει:
- "Μα κύριε, αυτή είναι κοντή, χοντρή και άσχημη!".
- "Το ξέρω", απαντάει ο σύζυγος. "Σκέφτηκα μήπως μου βρίσκατε καμία καλύτερη..."

Αχαχχααχχααχχα ρε Δέσποινα, με ξελίγωσες

Παιδιά μου ήρθε στο facebook και πέθανα στα γέλια:


Dear georgia ,


Why do you kratas moutra me?

Afou you know I love you karga.

Mexri yesterday we had gamo tis moments don’t mou tin spas tora.

What allakse now?

You don’t goustareis me anymore?

You have found a gomeno morsi????
I believe that there is kanenas like me.
Who is the tsoglan you
goustareis and what exei more than me?...
Remember!!! nikous de masaei.

Ma giati re georgia do you pikreneis me at this difficult moment of my life?

Afou you know i have to mazepso elies.
To FELEK MINE!!!!!!!
I don’t want to kouraso you,
but don’t give to my nerves giati I’ll give you shoot.

Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana,

to see how much I am kapsouris with you.




Kisses
nikos

Bρε βρε ο Νικολάκης Πέθανα στα γέλια. Μπράβο Έφη

Λέει ο μπαμπάς στον τριαντάχρονο κανακάρη του:
- Κοίτα παιδί μου, καιρός να νοικοκυρευτείς, να δούμε η μαμά σου κι εγώ κανένα εγγονάκι. Ξέρω μια κοπέλα της παντρειάς, τη Βασιλική, μορφωμένη με προίκα κι ο πατέρας της, ο κυρ Θανάσης είναι ΚΑΙ Νεοδημοκράτης.
- Οχι, δεν τη θέλω, ο γιος...
- Τότε τη Μαρία, ωραία κοπέλα, δασκάλα, κι ο πατέρας της ο κυρ Γιώργος είναι ΚΑΙ Νεοδημοκράτης.
- Οχι, δεν τη θέλω, ο γιος...
Συνεχίζει έτσι η ιστορία με συνεχή όχι του γιου, οπότε ο πατέρας απογοητευμένος κάποια στιγμή ρωτάει:
- Και ποια θέλεις, ρε παιδί μου;
- Εγώ μπαμπά αγαπάω τον Βαγγέλα....
- Ποιοοον; Αυτόν τον ΠΑΣΟΚΟ;

Ταξιδεύει ένας με το αυτοκίνητό του στην εξοχή, και κατά λάθος το ρίχνει σε ένα βαθύ χαντάκι. Για καλή του τύχη από...εκεί περνάει ένας αγρότης με το άλογο του, τον Ντορή.
Ζητάει ο άνδρας βοήθεια, και ο αγρότης λέει ότι ο Ντορής θα μπορέσει να τραβήξει το αυτοκίνητο.
Δένουν τον Ντορή στο αμάξι, και φωνάζει ο αγρότης:
- Τράβα, Ψαρή, τράβα!
Ο Ντορής δεν κινείται.
Μετά φωνάζει:
- Έλα, Νέλλυ, τράβα!
Πάλι ο Ντορής δεν κινείται.
- Τώρα Φρεντ, τράβα δυνατά!
Ο Ντορής στέκεται ακόμα ακίνητος.
- Ωραία, λέει ο αγρότης. Τώρα τράβα, Ντορή!!
Αμέσως ο Ντορής τραβάει, και σε λίγο το αυτοκίνητο είναι έξω από το χαντάκι.
Ο άνδρας ευχαριστεί τον αγρότη, αλλά είναι και πολύ περίεργος.
- Μα γιατί, ρωτάει, φωνάξατε τρεις φορές το άλογό σας με λάθος όνομα;
- Α, ο Ντορής είναι τυφλός. Και αν νόμιζε ότι είναι ο μόνος που τραβάει, ούτε καν θα προσπαθούσε!

Δέσποινα πολύ καλά